Escrito por Tendenzias

Al ataque, el programa de chistes de Telecinco

Al ataque” es para quién lo recuerde aquel programa de humor que presentado por Alfonso Arús se hizo muy popular en la década de los 90 gracias a su emisión en Antena 3, pero a partir de ahora y en las tardes de domingo será el título del nuevo espacio de chistes presentado por Paz Padilla que se verá en Telecinco.

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Viendo lo bién que le ha salido la jugada a Antena 3 con “El club del chiste”, Telecinco no se lo ha pensado dos veces y ellos también quieren recuperar el género del chiste para la televisión y viendo que todavía se le puede sacar partido.

Así, “Al ataque” será un programa de humor que en un principio se verá a las 18:00 de la tarde los domingos y que producido por Mandarina servirá para ver los mejores chistes.

Es por ello que el programa ya ha comenzado a buscar colaboradores o personas cómicas, con gracia, que sepan contar chistes, para formar parte del equipo de colaboradores que participarán en este nuevo espacio y que ocupará el hueco que ocupa ahora el contenedor de cine “Cine ON II” en la tarde de domingo y que no acaba de funcionar.

Vía| Telecinco

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¿Qué es lo que piensas?

  1. nerea dice:

    le dice la profesora a jaimito “jaimito dime las vocales jaimito ” “e,i,o,u” le dice la profesora ” te falta una, como no la sepa te tiro por la ventana. no la supo y lo tiro por la ventana.y dice jaimito aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. y le dice la profesora aprobado. jaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaa.

  2. nerea dice:

    me gusta mucho

  3. veyry dice:

    Le dice el nino a su mama: /!mama ma ma en la escuela me dicen hijo de vaca!/, a lo que responde la mama, muuuucho cuidado muuuucho cuidado

  4. Maribel del Monte Pinar dice:

    Alli va un chiste.
    Va una pobre monja al medico pues esta 3 dias con hipo y el doctor le examina y le dice
    Sabe usted de que va este hipo
    Contesta
    Pues no por eso e venido aqui
    Bueno pues usted esta embarazada
    Sale la monja corriendo y se lo cuenta a todas las otras monjas y a la madre superiora.
    Y la madre superiora acude al medico y le dice
    ¿Por qué le a dicho a madre Emilia que esta embarazada?
    Dice le he dado un susto para que se le pase el hipo
    Contesta le Madre Superiora
    Pa susto el cura que se a tirao desde lo alto del campanario
    Gracias
    Paz me encantas en Salvame y en Al Ataque.
    Un beso.

  5. laura dice:

    k enganxa mas k 1 clavo?? 2 clavos

  6. laura dice:

    le dice 1 madre a su ijo ves a comprar 1 xupaxup 1 dozena de huevos i 2 melones de chicle el niño va a la tienda i le dize dame 1 xupaxup i le dice aki no llamarse xupaxups llamarse xupa i dice vale , le dze 2 melones de chicle i le dice aki no llamarse melones, llamarse melos i luego va a 1 carniceria i le dice 1 dozena de huevos, luego va a su casa i le dice la madre k as comprado? i el niño le dice xupameloshuevos jajajajajajajajaja

  7. juan gonzalez guti dice:

    jose de camas
    en una escurcion de pensionistas, una mujer se lebanto y le dijo al conductor si queria abellanas, el hoimbe dijo que si y se las comio.
    al rato la mujer se lebanto otra vez y le dijo al conductor que si queria mas ebellanas, el hombre le dijo otra vez que si y se las comio.
    al rato otra vez se levanto la mujer mayor y le pregunto otra vez al conductor que si queria abellanas,entonces el conductor le pregunto que si solo traia abellanas para el, entonces la mujer le dijo nque no traia abellanas, que lo que traia era congitos pero que sa havia dejado los dientes en su casa

  8. saraa dice:

    Le dice al camarero:

    – Por favor, ¿me pone una cerveza?

    El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

    – ¿De presión?

    – No, alcoholismo€¦

  9. sara dice:

    ¿se puede poner un chiste aqui?
    esto es un principe arabe que va con el boletin de notas y se las enseña al padre y le dice el padre:
    Muy bien hijo has aprobado todas menos para que se utiliza los dedos de la mano,te lo voy a espricar:
    el dedo gordo significa me gusta,me gusta,no me gusta
    el índice significa me gusta ese coche,megusta esa mujer todo te lo dan
    el corazón es el dedo vagina
    el príncipe es para los anillos mas anillos mas mujeres
    y el meñique es para rascar nariz rascar oreja
    papá para que sirve el dedo vaginal
    muy pagina1 pagina2

  10. angela checa perez dice:

    1-
    Esto era Paris Hilton y Carolina Herrera que estaban en la selva de Madagascar y van con una barca por una laguna y Paris Hilton se asoma y sale un cocodrilo y dice:
    -oh no a salido un lacost!
    2-
    ¿qual es el sinonimo de mar para las pijas?
    osea no
    3-
    van 2 y se cae el de en medio!
    4-
    ¿que le dice un semáforo a otro?
    No mires que me pongo rojo!
    5-
    Un dia una madre se le callo una naranja y la niña va corriendo y la coje y se la come y la mama le dice “caca ” y la tira a la basura y la niña va a las naranjas y empieza “caca,caca,caca”

  11. marisa dice:

    esto es un concurso de rubias porque como dicen que las rubias son tontas pues lo iban a comprobar entonces le pregunta el presentador a una rubia cuanto son 2+2 y dice la rubia eeh..3 y el publico dice¡otra oportunidad! ¡otra oportunidad! y dice el presentador vale venga y le pregunta cuanto son 2+2 y la rubia dice 1 y todo el publico dice ¡otra oportunidad! ¡otra oportunidad! y le dice el presentador vale pero es la ultima oportunidad y le pregunta cuanto son 2+2 y la rubia dice eeh.. 4 y todo el publico dice otra oportunidad¡otra oportunidad¡

    jajajajajajajajajajajajajajaja

  12. ainara dice:

    ola tngo un chiste no se si es bueno pero wenno… jeje

    Se abre el telon y sale Jaimito ysu amigo Antonio comiendose un donut y viene un gistano y le clava el cuchillo a Jaimito como se llama el artista?

    Antonio rosco jeje

  13. Frank Roman dice:

    HOLA SOLO KIERO SABER ATRAVES DE DONDE PUEDO APUNTARME PARA IR A CONCURSAR ALATAQUE,ME GUSTARIA IR PUES ME SE MUCHOS CHISTES MUY BUENO UN SALUDO,Y SI PODEIS MANDARM UN TELEF O ALGO PARA APUNTARME.

  14. miguelamge dice:

    que venga mas concursantes al progra y ai mas gracia

  15. miguelamge dice:

    por que no poneis chiste por favor

  16. miguelamgemi dice:

    porque no poneis chistes

  17. miguelamgemigue dice:

    porque no poneis chiste que no sale ninguno porfavor pero muchos si no para que esta el programa y que no puedan verlo lo anunciais por aqui honbre y ya lo pueden ver , vale

  18. PEDRO dice:

    VOY A CONTAR UN CHISTE.

    UN AMIGO QUE LE DICE A OTRO: OYEEEE TU QUE COCHE TIENES, DICE YO UN PANDA, Y DICE EL OTRO AMIGO, Y TU, DICE PUES YO UN MERCEDES, DICE PUES TAMPOCO ES MAL COCHE,EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

  19. meri martin de ana dice:

    me gusta mucho este prorama i cadabes k lo beo hasta me meo ancima racias me gusta mucho

  20. ruben dice:

    olaaa me yamo ruben yo no quiero publicar ningun chiste ami me gustaria ir al programa me se muxos xistes me encanta aser reir a la gente ya no se mas que decir si quieren comprobarlo comuniquesen conmigo 697976748 bueno un saludo atetentamente ruben

  21. juan diego dice:

    bueno los reporteros de telecinco ke llegan al pueblo hacer una encuesta sobre la poesia y le preguntan a pepe el tontito de pueblo.

    como se llama usted yo pepe y ke opina sobre la poesia
    y dice la poecia llega a mi casa la poecia rebusca los cajones la poecia en cuentra la droga y la poecia se lleva a mi primo pa la carcel.
    y dicen los reporteros no pepe no creo ke no no as entendido ke ke opinas sobre el poema y dice el poblema es como voy a sacar a mi primo de la carcel jejejejeje gracias buen programa me rio mucho contando vuestro chistes

  22. brian dice:

    hay 3 tipos que quieren ingresar en un caverna , uno es español otro es frances y el otro es italiano
    primero ingresa el español y escucha un eco que dice ¡SOY LA CALABERA DE LOS OJOS BLANCOS, DE LOS OJOS BLANCOS! y el español se desmaya, luego entra el frances y escucha ¡SOY LA CALABERA DE LOS OJOS BLANCOS, DE LOS OJOS BLANCOS! y el frances sale corriendo y por ultimo entra el italiano y escucha ¡SOY LA CALABERA DE LOS OJOS BLANCOS, DE LOS OJOS BLANCOS! y el italiano le responde ¡SI QUIERES TE LOS PONGO NEGROS,TE LOS PONGOS NEGROS!

  23. MIGUEL dice:

    AMOR MIO EL HIJO DEL VECINO YA NO KIERE ESTAR CONMIGO 🙁 ES K LE ESTABA CUIDANDO Y SE ME HA CAIDO POR LAS ESCALERAS Y LE DADO UNA HOSTIA POR K ME HA GANADO EN LA GAME BOY
    Y LLEGA LA VECINA Y LE DICE A LA MUJER DEL HOMRE
    MI HIJO YA NI KKIERE JUGAR AL MARIO POR K SE LE PARECE A TU MARIDO

  24. brian dice:

    CUAL ES EL COLMO DE LA CUBIERTA DE LEGANES?
    TENER UN HIJO SIN TECHO

  25. Jose Antonio Garrido dice:

    Buenos días

    Soy María Eugenia novia de Jose Antonio Garrido, les envío este correo para apuntarle a concursar en vuestro programa.

    Á‰l es muy divertido, gracioso y te ries mucho con todos los chistes que nos cuenta, os puedo decir que se puede tirar un día entero, creemos que tiene más de 500 chistes en su cabeza “es increíble” la memoría que tiene.

    Se lo comenté el domingo pasado que iba a llamar o a escribir para que concursará, desde hace tiempo le gustaría concursar en un programa de ello y ésta es su oportunidad.

    Bueno, os envío mi número de teléfono por si necesitan ponerse en contacto conmigo

    Gracias por todo y enhorabuena por el programa y que tengáis mucha suerte

  26. jesus dice:

    esto eran ters locos y dijeron :

    -vamos a escaparnos por la noche.

    bueno llega la noche y se tira el primero y cayo muy bien luego el segundo cayo regular y el tercero cayo fatal y le dijeron los otros dos killo como te ke as caido y responde el loco es ke como no tenia paraguas me e traio un chubasquero jajajajaja

  27. jose sanchez dice:

    una criada sacba todos los dias a la perrita lulu a mear y con un algodonsito mojao en gasolina le untaba en el chochito para cuando los perros la olieran no le hicieran el amor, pero un dia no habia gasolina y la cojio un mastin y la puso mirando pa valencia y venia la criada llorando y le dice la señora: que a pasado? nada nada señorita que lulu se a quedao sin gasolina y la trae la grua

  28. jose sanchez dice:

    una criada que sacaba todos los dias la perrita a mea y todos los dias cojia un algodon mojao en gasolina y le untaba en el chochito para cuando la olieran los perros que no le hicieran nada

  29. jose sanchez dice:

    una criada que sacaba todos los dias la perrita a mea y todos los dias cojia un algodon mojao en gasolina y le untaba en el chochito para cuando los perros la olieran que no le hicieran nada

  30. jose sanchez dice:

    una criada que sacaba todos los dias la perrita a mea y todos los dias cojia un algodon mojao en gasolina y le untaba en el chochito para cuando la olieran que no le hicieran nada

  31. candela dice:

    me encanta el programa y los chistes.
    me se muchos os cuento uno aber:

    que es el colmo de los colmos;
    que un mudo le diga a un sordo que un ciego esta espiando a un cojo caminar

  32. bruno dice:

    Soy un gran aficionado a los chistes y tras seguir los pasos para poder ver los videos de los chistes que mandan las personas ,en la página me dice que no se encuentran ¿alguien puede ayudarme a solucionar este problema ? ¿alguien más tiene el mismo problema que yo? gracias

  33. Marian dice:

    Hola, para publicar chistes, lo podeis hacer en la página http://www.alataque.es teneis primero que registraros.

  34. Rosales dice:

    Se escucha el ruido de la puerta y dice Manuela que está con el amante,…¡coño, mi marido!Donde me escondo???Corre,al armario.Antonio que entra en la habitación y la ve en la cama toda alborotada.Que haces desnuda en la cama??Pues nada, esperando a que llegaras.Y esos pantalones?Antonio,los que te regalé para tu santo. Y los zapatos??Esos, los del dia del padre, que no te acuerdas. Y la camisa con el jersey??Antonio, de nuestro aniversario, chiquillo!!Bueno, pues al armario con ellos. Y cuando abre el armario, ve al amante agarrado a la barra del perchero. Ostias, y tu quien eres???Usted se ha creido todo lo que le a dicho su mujer??Por supuesto que si. Pues nada, cierre usted la puerta que este sube al quinto.

  35. edgar dice:

    Un hombre sube a un taxi y le dice al conductor:
    -No corra tanto,es la primera vezque subo en un coche.
    -Estamos de enhorabuena,yo es la primera vez que conduzco.

  36. yoel dice:

    Me gusta tu pograma lo veo todos los Domingos y paso una tarde divertida
    y me parto de reisa haaaaaaaaaaaaaaaaaa haaaaaaaaaaaaaa haaaaaaaaaaaaa

  37. yoel dice:

    -¿Por que no quereis que juegue con vosotros?
    – por que hueles que apestas
    -pero si me baño todos los dias
    -pues entonces cambia el agua

  38. dos rubias en al campo dice:

    estan dos rubias en el campo y se encuentran con un charco marrón.
    entonces empiezan a decir cosas.
    -Esto es caca.
    -No, esto es barro.
    -Pos bamos a holerlo y a ver que es.
    lo huelen y dicen:
    -Esto es caca.
    -No, esto es barro.
    -Pos nos lo ponemos en la cara a ver que es.
    se lo ponen, y dicen:
    -Esto es caca.
    -No, esto es barro.
    -Pos lo chupamos a ver k es.
    lo chupan y dicen:
    -Esto es caca.
    -No, esto es barro, a no no me e equivocado, es caca.
    -Uy pos menos mal que no la hemos pisado.

  39. yoel dice:

    Era un amigo a otro y le pregunta
    mi perro sabe hablar y entonces
    le trae unos cuantos libros
    y dice haber que lea estos libros y el otro dice
    que te he dicho que sabe leer no
    que sabe hablar.

  40. yoel dice:

    _¿por qué no queréis que
    juegue con vosotros?
    _Porqué hueles que apestas.
    _Si me baño todos los días.
    -Pues entonces,
    cambia el agua.

  41. Piluca dice:

    Quería decirle a Paz Padilla, que no juegue tanto con el “diente” (que si se informara sabría que no es tal diente), de Raphael. Es de muy mal gusto decir que alguien tiene “piorrea” sin saber que ha sucedído.
    También quiero decirle que no ha sucedído en México, sino en Chile y que ya que se preocupa por la “noticia” que se preocupe por saber si este señor permaneció con vida después del bestial terremoto que le tocó vivir en Viña del Mar.
    Paz eres un crack como humorista, no lo estropees con “cotilleos” y si los comentas…….entérate primeto y contrasta.¿ok?.
    Zapatero a tus zapatos
    Un beso, me encanta vuestro programa

  42. Oscar dice:

    Esto es un gordo que va por la calle y ve un cartel que pone
    “ADELGACE 30 KG EN 3 SEMANAS ” y eso que va el gordo a preguntar y a informarse, y la encargada le dice el dia y la hora de la primera sesión.
    Va el gordo a su pimera sesión y le pregunta: que tengo que hacer ? y la chica le contesta : desnudate y entra en esa sala, y va el gordo y lo hace
    Y eso que al rato entra una tia que esta buenísima y dice
    “SI ME COGES, ME FOLLAS! ” y eso que el gordo empieza a correr detrás de la chica y cuando acaba la sesión va a la báscula y ve que a perdido 10 kg.
    A la semana siguiente va otra vez a esa sala y se desnuda, al rato llega la misma chica y le vueve a decir “SI ME COGES, ME FOLLAS! ” y eso que empiezan a correr y se vuelve a subir a la báscula y habia perdido otros 10 kg más.
    Y en la última sesión, y el chico piensa “como ya estoy hecho un machote, la cojo y me la tiro” y eso que entra en la sala, y al rato sale un negro 3×3 de alto y ancho y le dice “como te coja te follo !!!

  43. culanpoyo dice:

    esto era un español un frences y un ingles va el frances y dice esta mi havitacion reservada si pero cuidado esta el monstruo de las bragas rotas entra i dice soy el monstruo de las bragas rotas va el ingles y dice esta mi havitacion reservada si pero cuidado esta el mounstruo de las bragas rotas entra i dice soyy el mounstruo de las bragas rotas va el españos y dice esta mi havitacion reservada si pero cuidado esta el mounstruo de las bragas rotas dice yo no le tengo miendo entra y dice soy el mounstruo de las bragas rotas pues toma dinero para qe te compres otras

  44. facundo dice:

    el chico estudiaba en su casa, y ante una duda le pregunta a su padre.
    papa donde esta africa?
    ahhhh preguntale a tu madre que es la que lo guarda todo.

  45. hector dice:

    ENTRA UNO EN UN BAR Y LE DICE AL CAMARERO.
    PONME TRES CAFES, UNO PA MI, OTRO PA TI, Y OTRO PA TU P. MADRE.
    AL DIA SIGUIENTE VUELVE EL MISMO HOMBRE Y PIDE.
    PONME TRES CAFES, UNO PA MI, OTRO PA TI, Y OTRO PA TU P. MADRE.
    ASI UN DIA TRAS OTRO.
    LLEGA UN DIA EL CAMARERO CANSADO DICE, COMO VENGA OTRA VEZ EL DE
    LOS TRES CAFES SALTO DE LA BARRA Y LE METO UNA PALIZA QUE NO VUELVE
    A PISAR EL BAR EN SU VIDA.
    AQUELLO QUE LLEGA EL HOMBRE Y VUELVE PEDIR.
    PONME TRES CAFES, (SOLO LE DIO TIEMPO A DECIR ESO).
    EL CAMARERO SALT DE LA BARRA Y LE UNA TUNDA A PALOS DE MUY SEÑOR MIO.
    LA SORPRESA ESTUBO AL DIA SIGUIENTE…
    VINO DE NUEVO EL HOMBRE Y PIDE…
    PONME DOS CAFES, UNO PA MI, Y OTRO PA TU P. MADRE PORQUE A TI EL
    CAFE TE SIENTA MUY MAL.

  46. pablo dice:

    este un español un ingles un aleman y un frances y iban a decir la cosa mas bonita que tenian:y dice el frances pues en mi pais hay una valla muy alta, y dice el aleman pues en mi pais hay una pradera muy bonita, y dice el chino pues en mi pais hay una bandera muy grande y bonita, y entonces le toca al español yl e dicen a ver cual es la cosa mas bonita que teneis en vuestro pais entoncesel español se queda pensandob y dice pues en mi pais hay un perro muy chiquitto y dicen el aleman el frances y el chino como que un perro, pues si porque mira se salta tu valla se caga en tu pradera y se limpia con tu bandera. jajajajajajajajajaja xdxdxdxdxdxdxdxdxd

  47. juan antonio dice:

    en un teatro un hombre le dice al otro:
    -¡oiga!¿no le importaria dejar de comerse las uñas?.
    y el otro le contesta:¿y a usted que le importa que yo me coma las uñas?
    y este le dice enfadado:-!es que el pie es mio¡¿sabes?.

  48. jose maria dice:

    UNA MUJER QUE VA AL MEDICO, ENTRA EN LA CONSULTA LE PREGUNTA EL DOCTOR
    SEÑORA HA TRAIDO EL RH DE SU MARIDO, LA SEÑORA LE DICE NOOOOO, HE TRAIDO EL RENAUL 5 DE MI CUÑADO. JEJJEEJE

  49. TERE dice:

    -TITULOS DE PELICULAS KE SE VAN A ESTRENAR ESTE AÑO:

    -EL PELLIZCO DE LA MUJER SIN DEO
    -DETRAS DEL ULTIMO NO VA NADIE
    -ERES MAS KUMPLIA KE UN LUTO
    -HAY KE JOERSE Y APRETA EL KULO PA NO PEERSE
    -KONTRA MENOS BULTO MAS KLARIA

    -¿KE LE PIDE EL HIJO DE UN LADRON A SU PADRE POR SU CUMPLEAÑOS?

    -LA NINTENDO DE EEEESE

  50. oloolo dice:

    el xiste de rucrucu me ha encantado ponerlo en el programa